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2020年11月

撫でられる。

aicoです♡

11月の終わりです。

どんなときであっても

毎日、変わらず

穏やかに過ごしたい。

***

なかなかに、お仕事も

溜めてしまいがちになった

今月。

まだ終わらないけれども

あと何日かで

決着をつけなければ、です。

するしかない。

するいかないのです。

お仕事をね、

色々と頼まれがちで

頼まれたら断れない質で

抱えてしまうけれども

「できない」も

「できませんでした」も

言いたくないし

言わない。

「聞いてませんでした」とか

「見てませんでした」とかは

多いのですけどね。

わたしがそう言うと

やっぱり・・・

と思われるようです。

そうなんだな、

そうだろうな、と

思われるらしい。

「aicoだから仕方ない」と

いいcharacterに

仕上がっていますʕ•ᴥ•ʔ

そんな感じで

今月中に終わらせなければ

ならない業務は

やり遂げました。

まだまだ続くけれども

どうにかなりそう。

てゆうか、どうにかする。

どうにかするしか

ないのだから。

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

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#2415

aicoです♡

久しぶりに

のんびりな日曜日の朝。

起きるのものんびり。

お着替えものんびり。

朝ごはんを食べたり

お顔のケアを念入りに

してみたり

シーツを洗ったり

苦手なアイロンがけも

してみたり。

いい時間。

しなければならないことは

たくさんあるけれども

のんびりを選んだ日曜日。

偶にはこんな日曜日も

いいものです。

***

同じことを伝えても

返ってくるものは

ひとに寄って違うものです。

おもしろいです。

反応によって

そのひとの性質みたいなものが

よくわかるな、と

感じます。

比べているわけでも

試しているわけでも

ないのですが

「やっぱり違うな」と。

大体、どういう反応が

返ってくるかも

想像がつくように

なります。

そして、その通りです。

おもしろい。

わたしも、ひとに

「やっぱり」と

思われてたり

するのだろうな

とおもうと

ちょっとわざと反応を

変えてみたりしてみたり。

捻くれてますよね。

型にはまりたくない

とか

いろんな反応を

楽しんでもらいたい

とか

思ったりもします。

その必要性は

全くと言っていいほど

ないでしょうけどね。

してしまいますね。

がしかし

わからないひとは

全くわからないです。

いろんな反応を

するひとがいて

いつも「すごいなぁ」と

思っています。

そういうところで

賢さとか知識の深さとか

わかりますよね。

じぶんの残念さが

浮き彫りになる。。。

まだまだ

修行が足りんです。

がんばります。

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

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little rose.

aicoです♡

よくドアにぶつかります。

昨日もぶつかりまして

手を負傷しました。

痛いです。

痛い。。。

ぶつかったり

ふらついたり

ものを落としたり

ということが

だんだんに増えてきている

ように感じています。

衰えです。

老化です。

恐るべし。

***

じぶんの子どものことを

ひとに話すときに

「うちの子」とか

「息子」とか「娘」と

いうのではなく

「ガキ」というひとが

いるのです。

わたし、信じられなくて。

じぶんの家族とか親族とかを

そんな風に話すって

よくわからないです。

じぶんのことならまだしも

じぶんでない誰かのことなのに。

しかも、子どもなんて

じぶんよりも優先させて

大事にしたい、という

存在だとおもうのですよ。

たいていの場合。

それなのに「がき」なんて

表現でひとに話すなんて

信じられない。

じぶんを何だと

思ってるのか。

そんな風に表現してるのんを

聞いてるだけで

嫌だな、っておもいます。

聞きたくない。

そういうひとって

おうちではものすごく

小さくなって

過ごしてるのだろうと

おもいます。

外では大きなかお

してるけど。

気の毒ですよね。

哀れ。

そんなひととは

関わりたくない。

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

 

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「ひとつ」を「ひとつ」に。

aicoです♡

シャンプーを変えてみました。

onlineで購入していたものが

「在庫なし」だったので

以前から気になっていた

サロンが作ったシャンプーを

購入してみました。

シャンプーを変えたこと、

気づいてくれるひとは

気づいてくれます。

「シャンプー変えた?」

とかではなく

「髪が違う」って。

「なんかぱさぱさしてる・・・」

と言われたのですが

合わないのでしょうか。。。

まだこれからなんだろか。。。

洗った感じは

ものすごく良いのですが

ドライした後の毛先が

なんだかまとまらなくて。

「どんな髪のひとにも」

的なことが書かれていたので

ちょっと期待しすぎたとこも

ありますが

どうなのだろうか。

もしくは

じぶんがおもっているよりも

髪が傷んでいたのかもしれません。

とにかく

しばらく使ってみます。

改善されるといいな。

やっと、じぶんの髪に

気を遣えるように

なりました。

年齢と共に、ですね。

遅すぎているようにも

おもいますが

遅すぎることはない。

髪だけでなく

他にも色々と。

なんだか、ここ最近

やっとちゃんと

じぶんのことに

お金と時間を使って

ケアできています。

もう少し早くにできていたら

とおもいます。

timing。

「思い立ったが吉日」

直感も、大事にしよう。

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

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eyes to eyes,heart to heart.

aicoです♡

doorにぶつかります。

なぜか

よくぶつかる、

不意打ちなので

なんだか痛い。

***

先日、朝からずっと

背中が痛くて

着替えるのもつらくて

運転も痛くて

どんな動きが痛いのか

わからないから

ちょっとした動きに

慎重になっていました。

職場の書庫で

たくさんの書類が入った

fileを手に持った瞬間に

激痛が走り、

痛みには慣れてるし

大丈夫だろうと

そのまま続けたら

力が入らなくなり

fileは落とし

書類は広がり

わたしは動けなくて

しゃがむこともできず

このまま動けなくなるのでは

ないかとおもうほど

恐怖を感じました。

痛いながらもどうにかしゃがんで

書類も拾って

作業を続ける

さすがの根性、と

じぶんを称えてみたり。

本当に動けなくなって

誰にも気づかれないまま

何かが手遅れになったとしたら

ものすごく怖いな、と

おもいました、

ちょうど携帯電話も

持っていなかったし

大きな声が出せるかどうかも

わからないほど。

あのままひとりで

動けなくなっていたら。。。

恐怖。

携帯電話は絶対常に

持っておこう。

背中の痛みは、その日

しばらく続いて

次の日も少し

痛かったのですが

もう落ち着いています。

何の痛みだったのか。。。

ぎっくり腰の部類であれば

もっと長く痛みが続きそうな

ものですが

どうなのだろう。

背中、よく痛くなります。

内臓疾患が原因でなければ

良いのですが

どうなのだろう。

1度、診てもらおうかな。

来月中に、1度。

何科にいけば良いのだろか。。。

(整形外科に行く気はない)

色々と気になるところも

あるので、

近所の小さな病院で

紹介してもらおうと

おもいます。

1回、「うつ」って

カルテに書かれてたことが

ありました。

ずっとおなかの具合が良くなくて

診てもらった時。

そんな風に、見えたのだろうな。

今は大丈夫だろうか。。。

先日、内視鏡検査の日に

看護師さんから気になる対応を

されました。

ものすごく心配されて。

そんな風に、

見えたのだろうな。。。

じぶんでは気づかないことも

多いとおもうので

じぶんと向き合うことを

忘れないようにしたいものです。

「だいじょうぶ?」

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

 

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着実。

aicoです♡

「根性はんぱないよね」

と言われます。

自覚はないですが

そうなのかもしれません。

根性使う方向が

間違ってる気も

しないでもないけれども。。。

***

職場の、わたしのいるフロアの

女性用のお手洗いは

とても綺麗で

冷暖房もあって

それなりに居心地が良いです。

なので、違うフロアからも

わざわざ来るひとが

いるくらい。

そんな場所がわたしには

とても居心地が悪い。

お手洗いで会うたびに

「お疲れさまです」なんて

挨拶をしたりするのんも

わたしには面倒。

てゆうか、ほぼしない。

いちいち話をしてくる

ひともいて

そこに立ち止まることが

わたしにはまぁまぁ苦痛。

そのcommunication、

わたしには不要です。

朝から更衣室で

ずっと喋るひとがいて、

更衣室に入ってから着替えて

出るまでずっと喋ってて、

苦痛で苦痛で仕方がないことが

あります。

「遭いませんように」と

毎回おもっている。

どうも、矢張り

女性が苦手なのでしょうね。

わたし自身。

「女性が」では

なさそうだけれども。

よくわかりません。

職場では

必要最低限の会話で

過ごしたいものです。

喋る時間が勿体ない。

ちょっとの時間でも

お仕事したい。

なんて

そんなに切羽詰まってるわけでも

ないですけどね。

「面倒は避けたい」。

これだ。

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

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Paralyzed with ur kiss.

aicoです♡

学生のときにいただいた

賞状たちを

処分しています。

学生の頃のものは

殆どないのではないかな。

写真が、まだあるくらい。

この写真たちもきっと

近いうちに処分します。

過去のじぶんがあるから

現在のじぶんがある。

未来のじぶんも、

現在のじぶんから作られる。

過去に戻りたい、と

いうひとがいますが

わたしは戻りたいと

思っていません。

もし戻れるのなら

学生のころに戻って

どんなにしんどくても

もっと努力して頑張って

大きな大会で成績を

残したい、くらいかな。

もうひとつ。

もっとじぶんに

素直になって

正直な気持ちを

伝えたい。

こんな場面は

いくつもありますね。

あの時、もしわたしが

違う回答をしていたら、

違う対応をしていたら、

今はどんな風になっていただろう、と。

臆病だったり

強がってたり

じぶんの気持ちをちゃんと

伝えられない、表現できない、

そんなことが多かったように

おもいます。

「もしあの時・・・」

いくつも思い浮かぶ。

あの時、わたしが

「すき」を伝えていたら

ずっと一緒にいられたのだろうか。

ひかりが絶えることなく

今も隣で笑ってくれていただろうか。

毎日、guitarの音を

聴くことができていただろうか。

だけど

悔やんだって仕方がない。

今、わたしは

未来に向かって生きてる。

未来のわたしが

「もしあの時・・・」と

おもうことがないように

今、わたしは

じぶんの気持ちに

素直に、正直に、

できることは精一杯して

生きていこう。

大切なものを

失わないように。

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

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full throttle.

aicoです♡

勤労感謝の日、ですね。

必要でしょうか。。。

***

11月も、残り

1週間。

早いものです。

早く終わって欲しいと

思っていても

終わりそうになると

「早いな」と感じます。

終わっては欲しいですが

年末年始のお休みが

些か苦痛でありますので

そこも早くすぎてしまえば

いい、とおもっているところ。

この年末年始、

また帰省できないひとも

多いのでしょうか。

年末年始はいつも

出かける予定はなく

おうちにいます。

片付けやらお掃除、

食事の準備など

しなければならないことが

たくさんです。

今回のお休みは

6日間。

きっとあっという間に

終わってしまうはず。

お休みもそうですが

月末・月初の

お仕事の具合も

気になるところ。。。

お仕事のこともいつも

頭にありますので

お休みの日も然程

休まらないのが実態。

そればかりではないですが

どうしてもお仕事のことは

頭に浮かんできます。

しなければならないことが

次々にやってくるので

どう捌いていくか

頭の中でsimulationしている。

いつも「まぁどうにかなるか」で

終わってしまうのですが

何度も頭に浮かんで

「どうしようかな」

「まぁ大丈夫か」

の繰り返し。

どうにかなる、というより

どうにかしよう、ですね。

なんだかんだ言っても

どんなに考えても

しなければならないのだから

するしかない。

今日も、そうでした。

段取りは大事。

それをこなして、また

じぶんに自信がついたり

次への不安が和らいだり、と

良い具合に身に付くのですよね。

強くなっていきます。

今月の出勤はあと5日。

限られた時間の中で

どれだけ考えて動けるか。

処理できるか。

じぶんとの勝負。

負けられないです。

いつだって。

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

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can't stop.

aicoです♡

内視鏡検査で

clearになった大腸、

最早滞っているような

気がしてならない日曜日。

まだ戻せるだろうか。。。

***

テレビで、

観光地がひとで溢れている

映像が流れていて

もう自粛とか制限とか

どうでもいいんぢゃないかな

と感じました。

国がそのことに対して

補償する必要も

ないのではないか

日本だけの問題ではないので

どうにか対処しなければ

ならないのだろうとおもいますが

国内だけのものであれば

もう普段通りで

良いのではないかと

感じています。

国がそのことに対して

補償する必要も

ないのではないかと。

どんなに気をつけていても

感染するひとは感染する。

インフルエンザにだって

感染する。

いろんな病気や不慮の事故でも

ひとは亡くなる。

focusし過ぎな気がしてきました。

不安や恐怖の中で

生きていくことを

選ばされている。

そう仕向けられてる。

気楽にいきたいものです。

わたしは、そうおもう。

もう、つかれた。

世の中に潜む危険は

そんなものだけではないのだから。

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

 

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臆病な狼。

aicoです♡

いいお天気。

暑いくらいの。

11月半ばだと言うのに

こんなにも

暖かいなんて。

***

今日は、久々に

母とお買い物へ

出かけました。

ひとりで行っても

よかったのですが

誘ってみたのです。

なんとなく。

誘っても

断られることが

殆どなので

一緒に行くことって

あまりないのですが

今日はめずらしく

行く気になったようで。

母もいつもおうちで

ひとりでいるので

たまには一緒に出かけるのも

いいかな、とおもっています。

lunchも一緒に

食べてきました。

たいして会話は

ありませんが

一緒に過ごす時間が

大事かな、と

思ってみたり。

不要といえば

不要なのですけどね。

父とも、出かけたい。

ふたりで。

なかなかそんな時間が

できないですね。

「ふたり」。

父とは特に、ない。

父と出かけても

たぶん会話は

ないと思うのですが

一緒に出かけたいと

おもいますね。

学生の頃はよく

ふたりで出かけていたけれど

もうなかなかに

「ふたり」は

なさそうです。

それでも、いつか

どこかに出かけられると

いいな。

「みんなで」もいいけど

「ふたり」がいい。

ふたりで出かけたい

と思えないひととは

ふたりでなくても

一緒に出かけたいと

思えないような気がする。

「ふたり」って

いいな。

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

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太陽と月の間に。

aicoです♡

腸がすっきりしているので

keepしたいところであります。

溜まらないように

流れるものを。

***

じぶんのペースって

大事ですね。

じぶんの方法も

大事。

誰かから引き継いだことを

引き継いだままにするのではなく

じぶんで考えて工夫して

じぶんなりのペースや方法を

作るって、大事だと思います。

そうしなければならない

ということは大抵の場合

そうしなければならない

ということはないと思っています。

大体のことは

どうにかなるもの。

ひとつの考えや

ひとつの方法に

拘りすぎると

うまくいくものも

うまくいかないことだって

あります。

臨機応変、ではないけれど

もっといろんな方向で

考えたり見たりしたら

いいと思います。

それが面倒だからといって

そうしないひとも

いるかもしれません。

いささか怠慢ではないかと

思うけれども

そういうひとは

そういう生き方を

じぶんで選んでいるので

周りがどうこう言うことは

できないですよね。

考えることをやめたら

どこにもいくことは

できないのではないでしょうか。

がしかし、まずは

「どこに行きたいか」

というところから

考えてなければです。

わたしは、どこに

行きたいだろうか。

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

 

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revive me.

aicoです♡

ものすごく

良いお天気でした。

こんな日に、わたしは

朝から下剤を飲み

(正確には昨日の夜から)

大腸内視鏡検査に

行ってまいりました。

以前検査した時に

ポリープがあるのは

わかっていたので

今日は検査しつつ切除も。

大腸検査は3度目ですが

今回がいちばん

しんどかったように

感じました。

カメラを入れたとき、に。

あまり憶えていないのですけどね。

こんなに辛かったかな?と

おもったので

そうなのだと思います。

ポリープの切除は、2度目。

これ自体は全く痛みはなく

感覚もありません。

不思議ですよね。

なにもしてないときに

おなかは痛くなるのに

中を切って出血してても

痛くないなんて。

ひとのからだって

おもしろいですね。

***

今日、特にいつもと

変わりなくいたのですが

何度も「大丈夫?」と

心配されました。

お医者さんと、看護師さんに。

そんなに心配されるほど

わたし平常に

見えなかったのかな、と

変に不安になりまして。

普段からこんな感じなのに

これほど心配されるなんて

普段周りからどんな風に

思われてるのかと

考えてしまいました。

じぶんがおもっている

「ひとから見たじぶん」と

じぶんではわからない

「ひとが見ているじぶん」とでは

当然違うのだろうと思います。

わたしの場合、なんとなく

違い過ぎているかも・・・

ある程度、

「こんな風に見られたい」

ということを意識して

気をつけて見ていますが

そう見られているかどうかは

わからないものです。

今日のように

「あのひと、大丈夫かな」と

心配されているかも

しれません。

てゆうか

ひとの心配より

じぶんの心配を

したらいいと思いますよ!

鏡見て!!

って誰に言ってるんだか・・・ʕ•ᴥ•ʔ

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

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chocolat magic☆

aicoです♡

しなければならないことが

なかなかにできないまま

時間も日も

過ぎていくばかりのなかで

しなくてはならないことが

次から次へと

やってくる。

優先順位の付け方が

難儀であります。。。

これは急がなくていい

というものが

ずっとそのまま急ぐことなく

残ってたりもするので

ある程度放置したら

ちょっと優先順位を

上げてあげなきゃな、と

何日も過ぎて今頃に

おもった次第。

期限がない、って危険。

限られた時間のなかで

じぶんがどれだけできるか

ちょっと挑戦している感じ。

今、わたし。

できるといいな。

***

ずっと借りたままの

DVDを

そろそろ観て返さなきゃ

と、今思い出しました。

ちょっと前は休み時間に観たり

していたけれど

今はそんな気分にもならないし

そんな気力もない。

次の休みに

観られるといいな。

てゆうか

観て返さなきゃな。。。

本も相変わらず

読みかけや

開かないままのものが

増えてきています。

今日も届いたのに。

時間と

仲良くなりたい。

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

 

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記憶のわたし。

aicoです♡

先日、朝、車のエンジンが

かからないという

ハプニングがありまして

母の車を借りて

出勤しました。

車の具合を見てもらった結果

なんと。

キーの電池切れ。

笑った。

***

「前の職場のひと」が

増えてきて

記憶がごちゃまぜに

なってきています。

想い出せないものですね。

名前も、顔も。

職場のひとと

privateのお付き合いは

しないようにしていて

連絡先も保存していません。

職場が変わったら、ほぼ消去。

privateでひとに

逢うことって

減ってきますね。

addressはあまり増えない。

今ではSNSでの連絡が

殆どなので

電話番号を知ってるひとも

電話番号を登録しているひとも

少ないのではないかと

思います。

もしかすると

フルネームを知らない

というひとも

いるのではないでしょうか。。。

なんだか、だんだんと

「ひととひと」の

付き合い方が

変わってきていますよね。

「付き合い」があるのか

抑、

「付き合い」と言えるのか

考えてしまいます。

わたしが元々あまり

出かけたりもしなくて

ひとに逢うことも

少ないので

特にそう感じるだけかも

しれません。

なかなかに

ひとに逢うことって

できなくなりますね。

逢いたいひとは

たくさんいるのに。

みんな、元気だといいです。

笑って過ごせていますように。

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

 

 

 

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いつも、「その時」。

aicoです♡

わたし、おもうのです。

わたしは

ひとに気にかけてもらえないひと

だと。

「できる」って

思われてるのでしょう。

「大丈夫だ」と。

わたしが

弱音を吐いたりするのんが

嫌なので

「できない」とは言わないし

「できない」とおもうことも

なんか、嫌。

それでじぶんで

じぶんに負荷をかけて

しまうのですよね。

性分ですね。

「できない」が悔しい。

だから、

何かをする前に

「できない」というひとが

とても嫌いです。

ひとのことなので

どうでもいいのですが

そういうひとたちの

「できない」が

わたしの負担になったり

することもあります。

今も、そう。

わたしは、じぶんが

犠牲になったり

じぶんに負荷がかかったり

するのんは

慣れているし

今までもそんなことが

多かったし

どうにか耐えてきたので

今も、これからも

たぶんそうしていくのだと

おもいます。

その根性、

違う方向で

発揮したいのだけど

そこは勇気がない。。。

踏み出さなければ。

「できる」。

やらなきゃ・・・!!

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

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leading part.

aicoです♡

ひとに合わす

ということが

苦手なので

あまりひとと一緒に

行動を取らないように

していたわたし。

ひとに合わす

ということが

できないわけでは

ないので

一緒にいることは

できます。

多少の苦痛を

伴いながら。

きっとね、

誰もがそうなのだと

おもうのです。

無意識のうちであっても

いくらかは

我慢をしていたり

気を遣ったり

しているはず。

誰かといるときに

気を遣うということは

必要なことでは

ありますが、

それが苦痛となると

一緒にいない選択も

必要なのかな、と。

お仕事でも同じですね。

おうちでひとりで

過ごさない限り

誰かや何かに

合わせたり

気を遣ったり

するものです。

一緒にいて

それだけで嬉しくて

楽しいということも

もちろんあります。

気を遣うことも

我慢をすることも

苦にならない。

「一緒にいたい」

ただそれだけ。

恋愛なんかは、

そうなのでしょうね。

「一緒にいたい」。

だけど、おもうのです。

合わせることも

我慢することも

苦痛ではない、と

おもいながらも

どこかでものすごく

負担になっていて

苦しくなることも

あるのではないか、と。

「でも、好きだから」

「離れたくないから」

とおもって

一緒にいるひとも

多いのではないでしょうか。

それって、本当に

「すき」なのかな・・・?

「誰かをすきなじぶん」を

失いたくないだけでは・・・?

「失いたくない」

というおもいは

ネガティブな感情ですよね。

そうではなく。

「〜したい」というおもいを

大事にしたいとおもいます。

「一緒にいたい」

「失いたくない」

どちらのおもいが強いか

考えてみてはいかがでしょうか。

気づかない間に

こころにかかっていた雲が

すっと流れて

晴れるかもしれません。

まずは、じぶんに

目を向ける。

ちゃんと向き合う。

じぶんのためにも

じぶんと一緒にいる

誰かのためにも。

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

 

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39th.

aicoです♡

お誕生日。

「おめでとう」

そっとつぶやく。

わたしにしてくれた

HUG

今でもからだが

憶えてる。

どれほど月日が流れても

いつだってすぐに

想い出せる。

笑顔も仕草も

guitarを弾いて

唄ってくれた声も

何ひとつ

わたしの記憶から

消えることはない。

この先

どんなことがあっても。

ずっと。

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

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瞳の奥に写りたい。

aicoです♡

最近はもう

「13日の金曜日」とか

言ったりしないのでしょうか。

13日の金曜日ですが

誰も言いませんよね。

もう言ってはだめなのかも

しれませんね。

言わないようにしよう。

***

あまりイベントごとには

参加したくない

わたしですが、

ボランティアとかには

興味があって

できれば参加したいと

おもっています。

ボランティア、ではないけれど

職場で、任意参加の

外掃除みたいなのんがあって、

わたしは迷わず参加しました。

そういうことには

抵抗とかがなくて

ひとりで黙々と集中して

作業するtypeです。

みんなでわいわいお話しながら

楽しく♪と言うのんは、ない。

参加しても

喋ってばかりで

手を動かさないひとも

中にはいますよね。

女性は特に多いのではないかと

おもいます。

そういうひとは、苦手。

そういう集まりには

しゃべりにきてるんだよ

みたいにいうひともいますが、

それは別の場所でしてほしいと

おもいますね。

職場でも、お仕事中に

ものすごく喋るひとが

いるのですよ。

前の席のひと。

喋ってないと死ぬのかな?と

おもうくらい喋る。

休み時間に話せよ、って

おもいますよね。

周りを気にせず

話せるってすごいですよね。

ものすごくくだらない

内容の話を

20分も30分も喋っているのですよ。

「仕事しなきゃ」とか

「みんな仕事してるのに」とか

思わないのですよね。

図太い。とても。

てゆうか、誰も何も

おもっていないのだろうか。。。

気になるのです。

わたしは、そんなことが

いちいち、いつも。

神経質なんだろか。。。。。。。

まさかね。

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

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奥まで、奥の奥まで。

aicoです♡

なんだかださいのは

なぜなんだろう。

じぶんのstyleの悪さを

嘆いても

仕方がないのに

どうしても残念で

ならない。。。

足が短い。。。

切ない。。。

***

夜、ぐっと冷えるように

なりました。

我が家は、みんな

早く寝ていて

わたしだけがいつも

遅くまで起きているので

遅くまで起きてて

遅くまで暖房をつけてるのは

やめてほしい、と言われています。

節約しろ、と。

早くに寝たらいいのですが

なかなかにそうもいかず

寒くても着込んで起きてます。

どうしても寒くて

仕方がない時には

お布団に入っちゃうことも

あるのですが、

お布団に入ると寝ちゃうので

できるだけ

そうしたくないのですよね。

朝早く起きて暖房をつけるのは

いいらしい。

やはり、早く寝て

早く起きるのんが

いいのかもしれません。

そうしてみようかな。

最近は、寒暖差もあり

からだがうまい具合に

対応できていないのでは

ないかとおもいます。

わたしだけではなく、多くのひとが。

じぶんでは気づいていないだけで

からだには負担が

かかっているのではないでしょうか。

「自覚がない」が

いちばん危ないとおもうので

ちょっと意識して

じぶんの体調を気にしてみては

いかがでしょうか。

わたしは、どうだろう。

「体調がいい」というときが

少ないので

よくわからないかもʕ•ᴥ•ʔ

今日も順調におなかがいたい。

じぶんのからだのことを

もっとちゃんと知ろう、と

最近になって

考えるようになりました。

今まで「まぁいっか」で

過ごしてきましたが

ちゃんと知って、

もっとじぶんを大事にしたい

と、おもうようになったのです。

遅かったかもしれないけれど

遅すぎることはないので

大事にしていきたいとおもいます。

じぶんのために。

じぶんの大切なひとのために。

ちゃんとしよう。

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

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share⭐︎anything

aicoです♡

昨日、またも

いつの間にか眠ってしまい、

今朝はものすごく

早くに起きました。

3時半くらいだったかな。

朝の余裕さが全く違う!

やはり、朝は

早く起きるのんが

いいのですね。

ちょっと改めていこう、と

おもいました。

3時半は早すぎるけれども。

***

早く起きて、

じぶんのしたいことが

早くに終わったので

母が起きてきた時に

髪を編んでもらいました。

小さい頃は、毎朝

母が髪を結ってくれて

きゅってしてくれていました。

母は器用で、いつもきれいに

整えてくれていました。

小学生の頃は、今よりも

ものすごくくせっ毛で

どうしても切りたくて切った髪が

ひどくまとまらなくて

ぼさぼさな髪に

なってしまったことがあります。

なんでこんな髪なんだろ。。。

と思ってたかな。

「もじゃぽん」って

言われたりして

嫌だったな。

今でもくせっ毛は

変わらずですが

それなりにcareできるように

なったので

それほどまでにおもいませんが、

さらさらな髪に憧れます。

奈美恵ちゃんのような。

奈美恵ちゃん、元気かな。。。

今日、髪を

編んでもらっていて

小さな頃のことを

いろいろ思い出しました。

懐かしいし、嬉しいし、

ありがたいな、と。

今でもまた

こんな風に髪を

編んでもらえることが

嬉しい。

とおもっていたら

髪を編んでくれてる母が

突然わたしに

「変なひとと付き合うなよ」

と。。。

「不倫はやめなさいよ」

・・・ʕ•ᴥ•ʔん??

大人になりました。

わたし。

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

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盡己

aicoです♡

気付けば、いつの間にか

日が経っていて

そんなにも・・・と

過ぎて感じる

こころにできた

空っぽの場所。

じぶんの気持ちが

いったりきたり。

***

朝、出勤前に

車をあたためてなきゃ

ハンドルが冷たくて

触れない。

そんな時季になりました。

平日は、朝起きたら

まずポストに

新聞を取りに行きます。

ものすごく寒いです。

がしかし。

その時に見える空が

とても綺麗で、

星も明るくそこに居て、

寒くても、冷たくても、

そのまま見ていたい。

そんな風におもえる空なのです。

そんなことが、嬉しい。

空が明るくなるにつれて

星は見えなくなってしまうけれど

そこにいるんだな、と

なんだか近くに感じられる。

朝早くの空も、いいものです。

今はまだ、そうおもえる。

今はまだ、11月。。。。

早く終わればいいな。11月。

ちょっと経てば、

全く違う表情を見せてくれる。

愛しいですね。

空。

「女心と秋の空」

とはちょっと違うけれど、

ひとがそんな風に

表情や気分が変わってたら

一緒にいるひとは

疲れちゃうかもですね。

それを

「楽しい」とか「可愛い」とか

おもってもらえると

いいのですが、どうでしょうか。

あかちゃんなんかは、

そうですよね。

「自我」が出てくる前の

あかちゃん。

その頃がいちばん

可愛いようにおもえます。

どうして泣いてるのか

わからない時は

困るけれども!!

「自我」はあり過ぎては

いけないのでしょうね。

空にも、それはない。

だから、美しいし

愛しいのかもしれない。

人間は、きっと

欲がありすぎるのですね。

美しくありたいものです。

愛しいとおもえる

じぶんでありたい。

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

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さきまわり。

aicoです♡

「規則正しい」が

そもそも苦手で、

それできっとわたしは

「しましま柄」とか

「水たま柄」とか

「格子柄」とかが

苦手なのだろうと

ふとおもった月曜の午後。

***

傷つきたくないので、

じぶんが傷つくだろうと

感じることは

したくないものです。

傷ついたり

つらい思いをすると

わかっていることは

したくない。

じぶんを守る

と見せかけて

逃げています。

何度も繰り返して

わかっていても

また同じように

してしまう。

何度も気づいて

「改めよう」と

おもっていても

同じことをしてしまう。

あほなのでしょうか。

「だめだよ」と

止めても

「それでも・・・」と

止まらない。

求めないようにしていても

どこかで求めてしまっていて

なんだか物足りないことに

不満を持ってしまう。

「どうして」があふれる。

少しだけ

置こうとおもった距離が

いつの間にか随分と

離れてしまったりして

探せなくなって

戻れなくなって

扉が閉じられて

終わってしまう、なんてことも。

終わってしまうのだろうか。

きっと、いつか。

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

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恐れからの逃避。

aicoです♡

今日はめいっこの

お誕生日。

めいっこが

生まれてくるころのことを

よく覚えています。

生まれてきた後のことも。

無事に生まれてくるかどうか

わからないくらい

危ない状態で

お仏壇の前で父と一緒に

手を合わせて祷っていたほど。

生まれてからは

もう元気すぎるくらい元気で

からだも大きくて、

泣き声も大きくて、

赤ちゃんの「お手本」みたいな

babyでした。

今は小さくて細くて

あまりないたりはしない

たぶん気の強い女の子となった

めいっこ。

いろんなことが

思い出されて

なつかしくて

ちょっと笑える。

姉の妊娠がわかった時の話も

よく覚えています。

ものすごくびっくりしたけど

わたしがいちばんに

聞いたのは

「誰の子?」

でした(`・ω・´)

めいっこのことも

いろいろ覚えているけど

姉のことも

いろいろ覚えています。

笑えたり、笑えなかったり

だけれども

いろんなことがありました。

今もまだそうだし

これからもきっと

そうかもしれない。

いろんなことがある。

わたしの日常にはきっと

起こらないようなことが

姉にはいろいろとある。

いつもおもうのです。

私たち姉妹には

似ているところがない。

どうも、似ていない。

そう不思議なことでは

ないけれど

どうしても血のつながりが

あると思えないのです。

なんとなく。

あるのだろうけど。

不思議なものですね。

一緒に過ごした時間が

短いわけではないのに。

小さな頃からわたしは

姉にくっついてばかりで

一緒じゃないとだめな

くらいだったのに。

めいっこにもこれから

姉のようにいろんなことが

起こるのかもしれません。

どんなことがあっても

きっと姉のように

うまく強く進んでいくのかな。

たくさんの経験をして

たくさんの想いを感じて

大きくなっていくのだろうな。

きっと、すぐに。

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

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life of earth.

aicoです♡

年末調整の手続きを終え、

年賀状のことを考え、

の前に、Christmasが。。。

他に何かなかったかな?

1日に何度も自問自答。

なんだかそれで疲れる。。。

***

わたし、今、今まででいちばん

じぶんのことに目を向けて

じぶんのことを大切にしてる。

いろんな面で。

まだまだ足りないけれども、

ちゃんと大事にできてる

とおもってる。

もっと整理するところも

あるけれど

急がず焦らず少しずつ

clearにしていこうとおもう。

じぶんの周りにある

いろいろな「もの」や

「こと」や「ひと」を

見定めて選んで

穏やかに過ごせる環境に

整えていこう。

こころのcareも

からだのcareも

ちゃんとしよう。

身体がね、特に

歳を重ねるごとにそれなりに

衰えるではないですか。

どうしようもないけれど

どうにかしたい。

じぶんのからだを

誰に見せるってことも

ありませんが、

じぶんで鏡に映る姿を

見るだけでも

見えるものによっては

気分が違ってくるでしょ?

そんなところからも、

じぶんを大切にしたいな

とおもうわけです。

からだを大切にすることは

こころを大切にすること

なのですよね。

「うれしい」を増やしたい。

「ありがとう」を増やしたい。

最近、そんなことばかり

考えているような

気がします。

そういうお年頃

なのかもしれませんね。

そんなことばかり

考えている場合では

ないとおもうのですけどね。

わたしには、今

それが大事なのでしょう。

そんなじぶんの想いも

大切にしよう。

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

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never go back.

aicoです♡

思っていたよりも

痛くない、親知らずの

抜歯後。

腫れは酷かった。。。

内出血も酷い。。。

腫れはともかく、

この内出血が

無事にきれいに

消えることを

ただただ祷るばかりです。。。

***

ちょっとしたことで

気分が沈んだり浮いたり

します。

本当に、ちょっとしたことで。

この頃はあまり

沈むことはなかったのですが

今日は、てゆうか、

昨日の夜、久々に

「どぶん」と

沈みました。

そしてなかなか

浮き上がらない。。。

なかなかに

浮き上がらない。。。

早く今日が終われば、と

おもいもしますが

きっと終わったところで

解決するわけもないだろうし

しばらくおとなしく

沈んでいようかな、と。

週末、ですね。

予定があります。

ちょっぴり気の重い

予定があります。

楽しめるといいな。

笑って過ごせるといいな。

マスクをしているとね、

そういうところでも

良くも悪くも

守られてるな、と思うのです。

表情が隠れてるから。

目だけでもわかりますけどね。

目だけでも伝わりますけどね。

わたしの場合は目だけでなく

声でもわかりますね。

我ながら、とてもわかりやすいです。

マスクに隠れた口元、

口角が下がったままに

ならないように

笑っていたい。

だけど、今は

沈んでいよう。

そのうちきっと

浮き上がることができる。

そのときまで

沈んでいよう。

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

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重ならないままの心。

aicoです♡

いつかは終わりが

くるもので、

それはじぶんの事情か

じぶん以外の何かの事情が

きっかけになるかは

わからないけれど、

何事も例外なく

終わりはくる。

じぶんに起こること全てが

愛しいもの、と

感じられるといいな。

そうしたらもっと

わたしはわたしを

大切にできるし

周りのひとたち、ものたちも

大切にできる。

「生きている」ことは

「愛」なんだ。

世界は、愛しいんだ。

***

我が家は、わたしが

生まれる前に建てられた

築40年以上のおうちなので

それなりに古いです。

天井裏にも床下にも

何がいるかわかりません。

先日、小さなねずみが

おうちの中を走っていました。

わたしは特に

驚くこともなく、

ただ「可愛いな」と

思ったのです。

そっとしておこう、と。

がしかし、何日がして

父の前にねずみが

出てきてしまい、

「ねずみ捕り」を仕掛けることに

なってしまったのです。

わたしはね、

捕まえることなんて

ないと思っているのですよ。

こちらがちゃんと管理していれば

悪さもされないだろうし

それほど被害があるようなことも

ないだろうと思っています。

それでも、両親は

そうは思わないので

退治しようとするのですよね。

わたしはそれがなんだか

つらく悲しいのです。

殺める必要が、あるのだろうか。

いろんな生き物がいて

害になるものもいるということは

わかっているけれど、

それほど害があるわけでもないのに

人間の住む世界にいるだけで

命を奪ってしまう、というのは

どうも納得がいかない。

蚊は害なので殺しますけれども

それ以外はそうでもないです。

蚊はもう絶滅していいと思う。

危険すぎる。

いい具合に

共存できるといいです。

ひとと、ひと以外と。

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

 

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whisper my name.

aicoです♡

冷えますね。

一気に、ぐっと

冷えましたね。

これからこれ以上に

寒くなるのだと思うと

恐怖しかないです。

ぬくぬく下着を

何枚重ね着したらいいのか。。。

***

そういえば、今日、

職場の自動販売機に

「hot」が入りました。

やっと。

何日か前から、

いつから「hot」が

入るんだろう、と

気にして見ていました。

自動販売機で「hot」の飲み物を

買うことはないだろうけれど、

そんな時季になったのだな、と

なんだかほっこりしてみたり。

寒いのんは嫌ですけどね、

暖かい飲み物を両手で持って

白い息を吐きながら

誰かを待って

じーっとしてる時間も

なんだかいいな、と

想像してみたりなんかして。

寒いのんは嫌ですけどね。

何度も言いますが。

寒いのんは嫌です。

実際に寒い中で

誰かを待つなんて

絶対に嫌ですけどね。

想像したら、

なんだかいいなって

思うだけです。

寒い中で、とかは関係なく

待たされることは

それほど苦ではありません。

待たすよりは、いい。

てゆうか

待たすこともしないけれども。

待っている時間って、

なんだか嫌いではないのですよね。

待たされてる理由にも

よります。

イベントなんかが

時間通りに始まらないのんは

いい気はしません。

ハプニングはつきものです

みたいなことを

言ったりしますが、

そうならないために

準備をしてきているわけだし

「つきもの」だなんて

そんなことはないでしょう。

なぜそれが許されると

思っているのか、

いつも不思議であります。

いつも遅刻してくるひとに

わざと時間を早めに伝えるように

イベントも開始時間よりも

遅い時間を伝えていたらいいのです。

決めたことは、守って欲しい。

期日もそうでしょう。

いつまでにしなければならない、

ということは

その日までにしなくては

ならないのです。

できなければ、提示されたときに

お断りを入れておけばいいだけ。

そういうことを考えると

「待つ」という行為は

不要なわけです。

じぶんが時間に

余裕を持って動いていない限り

「待たされる」なんてことは

なくてもいいこと。

待たせないように、

遅れないように、

いろいろ守ろう。

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

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偽りの花冠。

aicoです♡

横向きに生えていた

親知らずと決別しました。

立派な、大きな歯でした。

何の役にも立たず

磨きにくいだけだったけれど

虫歯にもならず

元気でいてくれました。

ありがとう。

無駄に強い歯だったので

なかなか割れず・・・

たぶんハンマーみたいなもので

がんがんと叩いて砕いて

いたのですが、

それの何が痛いって

顎が外れそうなほどで

その痛みは

麻酔なんぞ関係もなく

このまま口が

閉じなくなるのではないかという

不安しかなかったです。

あと1本、ちょっとだけ出てきてる

親知らずがあるのですが、

もうこれはこのまま

そっとしておこうとおもいます。

もうやだ。

麻酔が切れた後の痛みは

それほどではなく

痛み止めも1回飲んだだけで

過ごせています。

あまり腫れないかな、と

思っていたけれど

それなりに腫れてきて

ちょっとおもしろい顔に

なってます。

青いし。

殴られたみたいに、青い。

腫れているので、

口があまり開かないのですよね。

ごはんをたくさん食べたいひとには

つらいかも知れません。

食べなくて平気な子で

よかった。

何より、

麻酔が切れた後に

ちゃんと痺れが取れて

安心しました。

神経に傷がついたら

痺れたままだ、と

じぃちゃん先生が言っていたので

とても不安でした。

よかったです。

じいちゃん、グッジョブ。

がしかし。じいちゃん。

とりあえず

はみ出しすぎな鼻毛の

お手入れをしてください。

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

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賽。

aicoです♡

雨です。

1日、雨。

雨が降ると

「雨の慕情」が

浮かびます。

か、

「傘がない」。

最近は、Amazon primemusicで

ちょっと昔の歌を

聴いています。

邦楽も、洋楽も、

80年代・90年代くらいの音楽。

懐かしいですね。

その唄を聴いていた頃のことを

思い出します。

てゆうか

思い出してしまう。

時間が流れて

変わるものもあれば

変わらないものもあります。

わたしは、どうだろう。

芸能人でも

変わった人と

変わらない人がいます。

いろいろで、おもしろい。

わたしは同窓会とか

行ったことがないし

そもそも同級生なんかと

もう接点がないので

みんなが変わったか

変わってないかなんて

分かりませんが、

わたしは、どうだろう。

同じ職場だった人には

「変わらないね」

と言われますが、

「久しく逢ってない」と言っても

3年以内ですしね。

それほど変わるわけもなく。

余程、整形してたりとか

太った、痩せた、とかでないと

「変わった」と思わないですよね。

わたしは髪型で随分と変わるので

前髪があるのとないのとで

気付かれないことも。

そして、明日は

久々にけんちゃんち(barber)に行き

これまた久々に

前髪を切ってもらいます。

わたしにとっては、

「ぷち整形」です。

楽しみ(*´-`)♡

どんな変化も

楽しいものですʕ•ᴥ•ʔ

ちょっとの変化も

楽しめるといいですʕ•ᴥ•ʔ

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

 

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らぷそでぃ。

aicoです♡

今月、始まったばかりですが

もう終わって欲しいとおもう

わたしです。

早く過ぎろ。

3月くらいになればいい。

***

今日は、朔詣に

行ってきました。

毎月行けるわけではないので

行ける時に、と。

七五三のお参りのひともいて

懐かしさが増した

時間となりました。

何より、良いお天気で

それだけで嬉しかった。

またゆっくりと

歩きにいきたいです。

神社、いろいろと行ってみたい。

伊勢神宮に、いきたいのです。

もうずっと言っています。

3年以内に行きたい、と

言いながら

たぶんそれ以上経ってる。。。

行きたい。

行きたいなぁ。。。

いつ行けるかなぁ。。。

いつ行こうかなぁ。。。

てゆうか

伊勢神宮のことを

よく知っているひとと

行きたいのです。

連れて行ってもらいたい。

誰か・・・・

おらんだろか・・・・・

いろいろとね、

制限があったりしますよね。

どこに行くにしても、

誰と行くにしても。

なかなかにいい具合に

いかないものです。

誰か、お願いします。

今日もありがとうございます☺︎

aico♡

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